В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота!-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено.
Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
- Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный…
- Короче, помылся, стал вылезатьиз ванны и хрясь — нога в ведре.
- Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
- Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
- Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель!
- Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
- Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
- Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
- Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
- Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду.
- Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
- Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
- Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
- В итоге стало скользить все: руки, вещи,дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром.
- Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
- С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
- А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
- Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал.
- Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
- Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
- Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.
- Потом плюнул,полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли.
- Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
- Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
